Szczere Kocisko

2.       … a potem z niego zeskoczyć! No big deal, ale dla twojego bezpieczeństwa miasto jest pełne wozów z sianem lub (wersja dla bogatych dzielnic) płatkami róż.

3.       Musisz kogoś zlikwidować? A może chcesz po prostu dla rozrywki urządzić krwawą jatkę? Nie ma problemu, pamiętaj tylko, aby po skończonej robocie zerwać kilka plakatów z twoją buźką rozwieszonych w trudno dostępnych miejscach, jak np. dachy, balkony, ściany ślepych zaułków. To z pewnością pomoże całemu miastu o tobie zapomnieć!

4.       Komuś się naraziłeś? Kogoś śledzisz? Władze miasta są tobą zainteresowane? Usiądź na ławce, stań między ludźmi, zagrzeb się w sianie, wskocz do studni albo (jeśli aktualnie wędrujesz po Bliskim Wschodzie) zacznij udawać mnicha. Uwierz, to uczyni cię niemalże niewidzialnym!

5.       Rzym wcale nie jest dużym miastem! Gdziekolwiek jesteś, wystarczy, że zagwiżdżesz, a twój wierny rumak w kilka sekund do ciebie przybiegnie. Powiem więcej, wystarczy, że machniesz ręką w czyjąś stronę, a twoi asasyńscy rekruci wyskoczą nie wiadomo skąd i wyeliminują delikwenta. Życie jest piękne!

6.       Nie dajcie się zwieść kartografom! W renesansie granice miast były identyczne z dzisiejszymi, a Rzeszów to nie żaden Rzeszów tylko Moskwa w  przebraniu! To co, mam może jakichś czytelników z Moskwy lub okolic?

7.       Byłabym zapomniała – Konstantynopol to taka wyspa u wybrzeża Italii. Zawsze wiedziałam, że mnie samych bzdur na tej geografii uczyli!

8.       Nie zamykaj drzwi biorąc kąpiel! Nigdy nie wiesz, kiedy Katerinę Sforzę najdzie ochota na spotkanie!

9.       Masz pomidory – hajs się zgadza! Ponadto możesz uczestniczyć w wielu bójkach, eksplorować katakumby, skakać z Koloseum i rozbijać się o twardą ziemię bez zmartwień! Cokolwiek się wydarzy, twoje drogocenne owoce będą nietknięte – w pewnością sprzedasz je medykowi (tak, tak) za pokaźną sumkę!

10.   Nawet jeśli dopiero co zleciłeś architektowi przebudowanie jakiegoś budynku, możesz się spodziewać wielu ubytków w ścianach i efektu bardzo vintage. Uwaga, to jednak tylko taka stylistyczna zmyłka – starożytne podziemne obiekty, renesansowe budowle i zachowane do dnia dzisiejszego relikty świata asasynów są jednakowo sfatygowane i nieważne, ile lat liczą, można się po nich wspinać z tym samym skutkiem. Czas nie istnieje!

11.   Zabranie pieniędzy z pozostawionej na pastwę losu szkatuły lub gondoli to wcale nie jest kradzież! Podobnie, jak przywłaszczenie sobie dóbr doczesnych jakiegoś trupa. Jesteś przecież dobrym, szlachetnym asasynem i zachowujesz się prawie! Dalej, miej czyste sumienie, łap złych złodziei i konfiskuj im to, co uszczknęli z kieszeni porządnych obywateli!

12.   Mario Puzo kłamał – Lukrecja Borgia wcale nie była słodka i mimozowata! Twarda z niej sztuka! Bardziej temperamentna od Kateriny Sforzy! W rzeczywistości, wyłączając kilka scen, „Rodzina Borgiów” Puzo to jedno wielkie kłamstwo! Bo Leoś z Vinci nie mógł przecież współpracować ze złym Cezarem, podobnie jak Machiavelli. Phi!

13.   Bohaterka gry, o ile jest nieważna i bezbarwna, nie musi być ładną laską. Jej obecność zaczyna mieć znaczenie? Oj, to znaczy, że musi wyładnieć. Albo inaczej – zmienić twarz, ubrania i… całą posturę. I kręcić tyłkiem. Tylko po to, aby był sens za nią iść.

14.   Możesz być wiele razy bliski śmierci, bić się co 20 minut i cały czas zachować śliczną buzię i wszystkie kończyny. Asasyn MUSI być przystojny. Dlatego jedyną akceptowalną blizną jest seksowna szrama z czasów gimbazy.

15.   Nie ma nic przyjemniejszego, niż pływanie w zbroi!

16.   Wielkie, płócienne płaszcze schną w kilka minut!

17.   Plamy z krwi? To się pierze? Zwykle samo znika w kilka sekund po popełnionym zabójstwie.

18.   Ukrywasz się przed złymi, współczesnymi templariuszami. Siedzisz z garstką zaufanych osób w piwnicy starej, opuszczonej willi gdzieś w Toskanii. Spędzacie razem cały czas, a mimo to wysyłacie do siebie maile. To nie wszystko. Kłócicie się w nich o to, kto zjadł jogurt i gdzie jest czarne MP3. Tak.

19.   Leoś z Vinci jest przesłodki! Taki wrażliwy, taki mądry, no ideał!  Aż trzeba go przytulić! Na szczęście jest ku temu okazja...

20.   Grasz w grę, która konsekwentnie przeczy logice, fizyce i historii. W grę pełną koni biegnących, z nogami do połowy zanurzonymi w bruku. W grę z latającym oceanem. I Moskwą w Polsce. W grę, która może nauczyć cię przydatnych zwrotów w języku włoskim, ponieważ biegając po mieście, CIĄGLE słyszysz te same kwestie, jak „Prendetelo assassino! Vai! Vai!”, „Santa Croce!”, „Multum Brutus…”. I ją uwielbiasz! Z całym dobrodziejstwem inwentarza!

Szczere Kocisko